某一个时段

人的一生分成很多个时段.有婴孩时段,成长时段,学习时段, 及踏入社会之后各种的时段.如果每个时段都有一个时限,那六年算是一个时段吧!

中学毕业后,总觉得永远都活在小地方没有踏出去那人生就白活了.所以自己到处去找资料,一心只想到大城市体验生活.第一个教会我什么是恋爱的男人就是在那时我住的宿舍认识的.会跟他走在一起,其实也是在懵懵懂懂的情况下发生的. 六年的青春都花在这个男人的身上,不能说没有爱过,也不能否认他的优点.

跟他一起的六年,可能自己原本就自视甚高,也有可能自己根本没有异型缘,没有什么曲折离奇的分分合合或第三者出现.我就只是乖乖的呆在他的身边.算是乖乖的吗?我觉得大女人的呆在他身边比较适合.

记得好多从前的点点滴滴,记得我们都是穷学生的时候,记得我们踏出社会远距离恋爱的时候. 再差的记忆力都不可能把这些全都忘掉.

然而,往事只能回味! 跟他分开也快五年了,开始的时候还会想知道他的状况,但之后还是各自过各自的生活比较好.现在他有个爱他的老婆和可爱的女儿.想想当初放开他仿佛是对的选择.因为如果我们还在一起,我相信我不能给他他要的幸福.

问了自己一百次,到底当初的决定又后悔吗?其实不会,虽然跟他分开后我的感情世界变得复杂,猜疑,无安全感,眼泪,心痛,伤痕累累. 但那是我活过来的人生.没有经过这些种种,可能我永远都学不会忍耐,坚强,相信,珍惜! 没什么舍不舍得,永远相信前面的风景会更怡人!

不再是有没有内涵的问题

内涵包括了有读过点书，偶尔还会逛逛kinokuniya，至少看看reader's digest, 跟人聊的话题不只是足球和女人。不但如此，有内涵的男人还有修养。会帮女人拿东西，尊重女人，不乱发脾气！

总有听过一些会打女人的男人。这些男人基本上已经不能称之为男人。他们为了宣泄自己的压力和不满而向比自己弱小的女人下手。这种男人就算他上过哈佛大学博士毕业，一流的职业，拥有一间媲美小型公共图书馆的书房，跟人聊起的都是很有智慧的话题，SO WHAT？

这么说好像自己曾几何时被施暴过，其实从来没有。只是每个人对自己的感情都有一个底线。我可以对我所爱的有各种各样的容忍，但外遇和施暴是最不可饶恕的。

有位深交曾经问过我，“Jean，你自己长得不错啊，怎么你交过的男朋友长得都不怎么样？” 老实说，在感情上我不会刻意把外在放在首位，好看不好看从来都不会是令我心动的因数。每每有追求者的时候我总是用心眼去看他们的内在。我的那位深交有一天告诉我“Jean，你这次这位男朋友长得还蛮不错” 在当时我才仔细看一看我的男人的模样是蛮好看的。人说爱情是盲目的，对啊，我总是看不清楚我爱的人的样子！

talking about death (姑丈)

关于死,我的心情现在是平静的.出席过的葬礼不算太多但最伤心的是没出席过的.

在我还很小的时候,爸爸和咪咪需要工作所以就把我交给姑姑照顾.姑丈最开始的时候是跑船的,后来就转行在木山工作.总之他的工作都是多数离家在外,鲜少回来.我跟姑丈的感情出奇的好, 总喜欢他一回来就叫我"ninie在哪里?"之后还要把我抱起来.那时的我好喜欢被高大的姑丈抱起来的感觉. 这可能也是造就长大后的我在一段关系里需要拥抱多过其它亲密举动.
姑姑生的四个都是男生,而我自然而然就在他们家变成小公主.姑丈前脚才踏出家门,我已经在后面拉着我姑姑的裙角问姑丈几时再回来,而且啰嗦的程度是一天问三次,想念他的程度不哑于姑姑. 在那个时候,我甚至有爸爸姑丈哪位才是真爸爸错乱症.=_=''
姑丈的身世有点坎坷.我说的是一点因为坎坷的童年并没有在他的人格上产生任何伤害或促成他成长后行为怪异. 姑丈从小就是被其它家庭收养,因为那时的穷富悬殊太大,穷的人就真的很穷.姑丈被收养的家庭也只是没那么穷的家庭, 从小是被虐待长大的. 好像我听过好多从前穷的家庭的小孩都是这样被对待的.才开始稍微懂事他就需要出来帮补家计.直到跟姑姑组织了家庭后更加努力工作.
姑丈是一个对人很友善,很豁达的人.有时他会帮姑姑去巴刹买菜.左右邻居贪方便要他顺便帮忙,他也从不会说不.有时他从木山回来带些野味回来,还会跟大家分享甚至不收一分钱.
在我十九岁离乡背井,那时姑丈大概也有五十几岁了.还记得那天是我最后一天期末考,咪咪打电话给我.姑丈的在运送木桐车的路上由于太阳太猛烈,看不清另一架载着木桐的车抛锚在路旁,车祸就这么发生了.基于猛烈的撞击,姑丈的肚子穿过木桐当场死亡.咪咪打给我的那天姑丈已经下葬了所以我并没有赶回去.但想当然尔,我是哭到不像样(不想用太诗情画意的形容词,觉得自己不是悲情女主角)
依稀记得那几天我都睡不好,还试过有一天还梦到下着大雨,姑丈很孤单的躺在棺材里. 那时的我觉得死亡是孤单的.
算算日子,也有十年了.十年的日子并没有让我忘了他.我永远都忘不了那位总是笑着喊"ninie咧?我的ninie在哪里?" 的姑丈.

向日葵

极少数的人知道其实我不喜欢玫瑰,我喜欢向日葵. 玫瑰给我的感觉太妖艳,太夺目,总要小心呵护,细心保护.我喜欢向日葵因为它强壮,总是向着阳光微笑,一枝也能发出光芒. 它的属性耐旱,性喜温暖. 它属于菊类, 对,就是拜死人的花类.通常这种花给我的感觉是孤独的.
曾经有一次我偶然在油站边边的水嘈边看到几朵快枯萎的向日葵.我就兴起拔了几朵干掉的想要回家种种看(向日葵的种子就存在它的花卉里). 回到家里随手就把向日葵种子丢在花盆里之后就被我遗弃在一旁. 过了没几天,我家咪咪 (我可爱的老妈子) 大叫问我前几天丢在花盆的是什么植物,怎么全都长成一小棵,一小棵的. 向日葵的生命力好旺盛,无须施肥,浇水都可以自行成长.欣喜若狂的我和咪咪就除掉家门前草丛,把向日葵幼苗种下去.向日葵长到跟我一样高的时候适逢农历新年.那年新年好开心,比听到鞭炮声还开心.
向日葵也名太阳花. 看着它有时想想自己如果像足它,那有多好. 这也说明我还不够像它.
有时我会想,自己喜欢一个人或一样东西会不会是因为自己想学像它或自己根本就是他?这个问题值得我去深思.

才发现原来在我的笔记本里一张向日葵的回忆都找不到. 然而,我的记忆里它是如此鲜明!

我们还会再见的

MARGARET, AH BI 和祥龙是我去到美里最先认识的朋友.他们特地选皇朝这个地方为我饯行.感动ing, 酒店的中餐可是不便宜的. :p


等了一个小时菜还没有上,没办法皇朝总是在人多的时候有这种问题.SO,我们先来饭前大合照.

鱼翅,真正的名堂(不详,因为没有做好功课) 之后我们就把上的菜全都套上"富贵"命名. SO, 这碗是"富贵"鱼翅. -_-''

"富贵"自家豆腐.

有时很讨厌自己一个很不应该的问题就是有些鱼类和青菜的名称其实不是分得很清楚. SO,这碗东西就姑且叫它"富贵"青菜. (惭愧中)

"富贵"白菜 上面那一粒粒的是白果. (对, 就是煮腐竹薏米的白果)



"富贵"干煎鳕鱼(少数会认得的鱼) 因为喜欢吃到不得了.这种煮法我一个人可以生吞(erhmnn...有煮过的)半大片

"富贵"冰糖排骨 (炸脆后淋上冰糖浆)

高丽豆沙~ 总于有一道是知道名称,不再叫"富贵" 了的.

觉得自己这张照片有个成龙鼻子.

MARGARET的搞怪样子.可怜的她才从中国回来就生病了. 照片中的她正在准备"自家云吞"

最近刚刚有做了一个对人生波折很大任性的决定,我又踏出来吉隆坡这片土地.这片我以为我永远不会再回来待的地方.想想那时我义无反顾,悄悄地走不带走一片云彩的打包回家.不知道是不是冥冥中知道多年后的今天又会莫名其妙的回来. 所以那时的我完全没有伤感.
MARGARET是其中一个我在美里拾到的宝藏.在我开心,难过,彷徨,无助的时候她总是在我身边给我鼓励, 给我拥抱. 她看过我最脆弱和最坚强的那面.很两极但有时她就像我在美里的家人.这种家人的感情就算很久很久以后也会一直存在.

如果

如果有一天醒来天空变成绿色，天跟地还分得清楚吗？
如果有一天大象变得像蚂蚁那么微小，它还是大象吗？
如果有一天丘比特不再射出爱神的箭，那他是不是只是个可爱的小孩？
如果有一天每个人都长有一双翅膀，那航空公司会不会倒闭啊？
或者。。。车祸会减少，天祸会增多？
如果有一天外星人变成全世界的总统，外星语是不是会变成全世界的母语？
如果有一天马路不再有十字路口，只剩下交通圈，平均驾驶人士一天要转50次交通圈。那大家会不会集体罢驶？
如果有一天有个人为了不小心踩死一只蜗牛而内疚到去自杀，那到底是蜗牛该死还是那个人？

每个人都想要过自己开心的日子。开心与否，试着调侃自己吧！






好喜欢几米的画册因为他的调侃功夫无与伦比！

干脆

看看自己写过的东西， 那种感觉就像自己18岁的时候拍的身份证照片， 每看一次就会想尖叫“怎么会有酱丑的人？” 有些状况我真的不太在意自己丑态百出； 有些状况就不行！
按“delete” 的那一霎那，没有犹豫， 还隐隐担心到底有多少个无辜人士被我那破烂的语句荼毒了？
我那不写部落格会便秘的男友说“你那样"delete"掉不会很可惜吗？才不会！！！！！！！ 多被一个人看到我才会觉得可惜！
这一篇又是我从新出发的一篇。。。。希望一年后我不会莫名其妙的又想“delete”它！