小精灵

用电话记录想写的东西真气死人，

莫名其妙会按错东西让之前原本写好地100个字毁于一旦。只好凭没什么灵光的记忆从新写过。

失眠症越来越严重。已经一度以为自己永远都不能再睡。或许许多人会说“什么了不起？那很平常，那是现代人的通病。” 可是那对我林佳颖（啊，不小心给你们知道我的中文名字）来说是非常不正常的。曾经我可以一天睡18个小时，睡到满身大汉都不愿起来，睡到飞机飞走几架，睡到全世界打给我都听不到害他们要踩上我家确保我还活着，睡到大家以为我跟床融为一体。现在的我不只睡不够那么简单，是睡不着！

我的脑里好像住了一只小精灵。它开始的时候只是偶尔醒来打扰我一下下，最近可能它心情特别好，几乎每天晚上都把我的脑袋当做它的舞台。有时它会带我进入纳尼亚的梦幻，有时它会带我去到我没去过的马尔代夫海中畅泳，更多时候它会带我去珍珠港跟我不认识的非洲游牧民族打仗。还试过有一次它把一个赛跑冠军变成大耳窿一直追我，追我，之后的8个小时就一直在被追，躲起来，被找到，又被追中度过。8个小时后小精灵把舞台还给我，而我也在满身大汉，精疲力尽下累醒。

虽然小精灵是无辜的，但让它长期把我的脑袋当成舞台已经不是长久之计。驱赶行动刻不容缓！又要开始跟我亲爱的朋友们说"周末请不要在12点之前打给我！让我好好回味睡死掉的感觉！”


*p/s:上面那张照片可能你会看到满头雾水。那原本是一张今早我写这篇东西的时候从飞机上拍出去的景色。因为颜色太白晰upload上来之后一片空白所以就编辑了一些。哪知编辑之后颜色变two tone.还觉得蛮有艺术性的所以就算了。

花生酱

花生酱的味道甜甜，涩涩，甘香。擦在面包上，饼干上吃起来欲罢不能！掏空了花生酱，到底部的时候还想用舌头去回味它的味道。但花生酱的后遗症就是上火，满嘴生完白点， 严重的还可能喉咙痛，声音哑！

花生酱令人又爱有恨！女人啊～ 掉入花生酱的陷阱，后果自负！

我家咪咪

近几年母亲节都寄了些不懂有没有感动到她,但感动到自己的一些话!(对啦,我的哭点很低!) 也其实都没说什么,只是说些答应会怎样,会怎样,结果都是卖黄牛票(骗她的).

18岁过后从来都不知道自己原来这么爱我咪咪. (惨了,到底写得完这篇东西吗? 自己一直哭都不知道怎么了!) 可能人长大了真的才会知道一直不愿承认的事实. 以前小的时候每每讲到妈妈真伟大, 其实不是真的很有感触.那种感觉就好像年纪轻的时候对男朋友说我爱你而其实并不真正懂爱是什么一回事.

还记得有一年母亲节还跟弟妹们凑钱买了一条煮菜的围巾,绿色的,中间有个口袋的.会买围巾因为咪咪是那种不喜欢不实际东西的人,小时候苯苯的我觉得买条围巾不错,酱又实际,又好!结果咪咪很潇洒的一次都没有赏脸的用.隐约记得后来那条东西好像给我跟依依拿去玩炒炒煮煮.

几个女儿我想我一直都是我家咪咪最担心的, 一直到现在还是吧! 从小我们家的小孩上学放学都有爸爸咪咪载送. 15岁的时候觉得自己够大了,可以自己骑脚车上学. 到了16岁可以靠摩托车执照,毅然去考.我家在我18岁之前是严到吓死你, 9:30pm踏进门口就会看到包青天的老婆(包婆)拿着藤条坐在楼梯(门一开就见楼梯)等你. 所以我总跟依依和老屁(我两个妹妹)说她们现在有的自由是我当年的牺牲.如果不是有一个这么不乖的挡在前面,后面的怎么能这么爽快的摇脚喝椰水?

18岁一中学毕业,我就自己到处找吉隆坡学院的资料.誓要离开家,离开那个小地方.没错,咪咪反正还是很担心因为怕女儿已经很叛逆了,出去不懂会不会... (很多可能性) 当然,我还是走了. 上了学院没多久就交了个不懂自己到底有没有喜欢他的男朋友. 在这边有大概提了一下. 咪咪不是很喜欢他因为他家是卖冥纸的.就在她以为我跟了这个男人六年应该是离不开他了的时候, 我忽然觉得算了,原来我也没什么喜欢他.那段时间当然我打包回家啦!咪咪那个月应该特别奉献蛮多的吧!(对了，我们家是拜上帝的）
在诗巫待了一年，交了个我觉得他不错的男朋友。由于他工作的时间大多数在美里，恰巧依依在美里，恰巧我又待不下下，我又大包小包的去了美里。咪咪还一度担心我会跟这个男人回去他的国家（他是外国人，改天有mood提他的时候再讲）。他走了，我乖乖的留在美里快3年吧！
现在的我在吉隆坡，失业，没钱，跟一个不确定会爱我多久的男朋友住在一起。咪咪应该担心到快疯了吧！

咪咪，我已经快30了。 别担心啦！你女儿笑点跟哭点都很低不会有事的！我每天都有在祈祷，我是真的很认真地祈祷的！哭或笑都好，我的人生绝对是充满精彩和没有遗憾的！

有个朋友在fb问：[如果你的生命只剩最后八分钟，那你会怎么用？] 很认真地想了之后comment:[打电话跟我咪咪讲“对不起我不乖，可是我爱你”] {不好意思，我又哭了}

某一个时段

人的一生分成很多个时段.有婴孩时段,成长时段,学习时段, 及踏入社会之后各种的时段.如果每个时段都有一个时限,那六年算是一个时段吧!

中学毕业后,总觉得永远都活在小地方没有踏出去那人生就白活了.所以自己到处去找资料,一心只想到大城市体验生活.第一个教会我什么是恋爱的男人就是在那时我住的宿舍认识的.会跟他走在一起,其实也是在懵懵懂懂的情况下发生的. 六年的青春都花在这个男人的身上,不能说没有爱过,也不能否认他的优点.

跟他一起的六年,可能自己原本就自视甚高,也有可能自己根本没有异型缘,没有什么曲折离奇的分分合合或第三者出现.我就只是乖乖的呆在他的身边.算是乖乖的吗?我觉得大女人的呆在他身边比较适合.

记得好多从前的点点滴滴,记得我们都是穷学生的时候,记得我们踏出社会远距离恋爱的时候. 再差的记忆力都不可能把这些全都忘掉.

然而,往事只能回味! 跟他分开也快五年了,开始的时候还会想知道他的状况,但之后还是各自过各自的生活比较好.现在他有个爱他的老婆和可爱的女儿.想想当初放开他仿佛是对的选择.因为如果我们还在一起,我相信我不能给他他要的幸福.

问了自己一百次,到底当初的决定又后悔吗?其实不会,虽然跟他分开后我的感情世界变得复杂,猜疑,无安全感,眼泪,心痛,伤痕累累. 但那是我活过来的人生.没有经过这些种种,可能我永远都学不会忍耐,坚强,相信,珍惜! 没什么舍不舍得,永远相信前面的风景会更怡人!

向日葵

极少数的人知道其实我不喜欢玫瑰,我喜欢向日葵. 玫瑰给我的感觉太妖艳,太夺目,总要小心呵护,细心保护.我喜欢向日葵因为它强壮,总是向着阳光微笑,一枝也能发出光芒. 它的属性耐旱,性喜温暖. 它属于菊类, 对,就是拜死人的花类.通常这种花给我的感觉是孤独的.
曾经有一次我偶然在油站边边的水嘈边看到几朵快枯萎的向日葵.我就兴起拔了几朵干掉的想要回家种种看(向日葵的种子就存在它的花卉里). 回到家里随手就把向日葵种子丢在花盆里之后就被我遗弃在一旁. 过了没几天,我家咪咪 (我可爱的老妈子) 大叫问我前几天丢在花盆的是什么植物,怎么全都长成一小棵,一小棵的. 向日葵的生命力好旺盛,无须施肥,浇水都可以自行成长.欣喜若狂的我和咪咪就除掉家门前草丛,把向日葵幼苗种下去.向日葵长到跟我一样高的时候适逢农历新年.那年新年好开心,比听到鞭炮声还开心.
向日葵也名太阳花. 看着它有时想想自己如果像足它,那有多好. 这也说明我还不够像它.
有时我会想,自己喜欢一个人或一样东西会不会是因为自己想学像它或自己根本就是他?这个问题值得我去深思.

才发现原来在我的笔记本里一张向日葵的回忆都找不到. 然而,我的记忆里它是如此鲜明!