圆桌

饭桌相当然而是吃饭的桌子。有一天我吃饱没有事做在幻想如果以后我有了自己的家，我想要张怎样的桌子呢？西方人，或小家庭通常会选择四方桌，比较不占位置又容易打理。而圆桌通常适合放在比较宽敞的住家，尤其是东方华人特别喜欢圆桌。应该大部分的人都不知道圆桌的智慧。

圆圆的一张桌子当大家围成一圈吃饭的时候，有些是家人，有些是同事，有些是朋友，甚至有些是生意伙伴。围成一圈吃饭的感觉特别温馨，亲密但同时保持一定的距离。你不用怕坐在你对面的笨蛋把拿不稳的筷子飞到你脸上，也不用怕他吃饱饭打嗝在你脸上。（圆桌绝对没有酱的事发生）ok, 圆桌可以让在一个家发生最重要的作用就是联系彼此的心，把大家牵在一起。

刚刚表弟约了我还有表妹去吃饭，因为舅母和舅母的妈咪（erm…该称呼什么呢？）来了吉隆坡。来到这间我小小就知道它很出名可是从来没有来过的海外天吃饭。

我们去的那间是靠近HOTEL ARMADA的那间。Jalan Impi那边好像还有一间。

这是我表妹，你们谁家有人品好，口袋满满 （不要跟我讲石头啊！），工作稳定的男人请快点跟我报名成为我表妹男人候选人！要说她有多好那我写到明天咯，因为太多了！总之不好的东西我不会乱乱介绍害人的啦！

蟹黄翅,她们（其它同桌的女人们）说上次她们吃的味道和份量已大不相同。（我吃来吃去都觉得很好吃因为第一次去)

呵呵～ 不好意思，我很饿！

这碗菜我最喜欢吃它的黑木耳。它有个很美的的名字，叫夏果伴彩蝶。哇～看到名字都想吃多两条菜。

咸鱼花腩煲，看起来很普遍的一道菜。可是这里的咸鱼不是普通的咸鱼，花腩也不是普通的花腩。Joy Yong,你吃了一定讲 『我从来没有吃过这么好吃的咸鱼花腩煲，一流啊』

部长说这条海鱼是新鲜游上来的鱼，跟鳕鱼一样价钱。部长，你没有跟我讲为什么它们一样价钱？鳕鱼又不是生下来就死了的啊？！（erm...耍白痴）

豆腐，端上来的时候大家有一致的表情【啊？豆腐？怎么好像什么都没有？】

绍兴酒马来鸡煲，现在想想，有绍兴酒的味道咩？

我咯！表妹转告我她的朋友们想念我的歌声。哈哈～我的粉丝又多了几个！逢唱过必留下耳油！（嚣张吧！哈哈哈！）

哦，到底前面的圆桌跟后面的吃饭饭什么关系？基本上我跟舅母，舅母妈咪，表弟，表妹一起吃饭的机率50年都不知道有没有一次。我们难得聚在圆桌，话不多但是一种难得的联系！那种只有圆桌才发挥得了的作用，四方桌闪一边凉快去！

我家咪咪

近几年母亲节都寄了些不懂有没有感动到她,但感动到自己的一些话!(对啦,我的哭点很低!) 也其实都没说什么,只是说些答应会怎样,会怎样,结果都是卖黄牛票(骗她的).

18岁过后从来都不知道自己原来这么爱我咪咪. (惨了,到底写得完这篇东西吗? 自己一直哭都不知道怎么了!) 可能人长大了真的才会知道一直不愿承认的事实. 以前小的时候每每讲到妈妈真伟大, 其实不是真的很有感触.那种感觉就好像年纪轻的时候对男朋友说我爱你而其实并不真正懂爱是什么一回事.

还记得有一年母亲节还跟弟妹们凑钱买了一条煮菜的围巾,绿色的,中间有个口袋的.会买围巾因为咪咪是那种不喜欢不实际东西的人,小时候苯苯的我觉得买条围巾不错,酱又实际,又好!结果咪咪很潇洒的一次都没有赏脸的用.隐约记得后来那条东西好像给我跟依依拿去玩炒炒煮煮.

几个女儿我想我一直都是我家咪咪最担心的, 一直到现在还是吧! 从小我们家的小孩上学放学都有爸爸咪咪载送. 15岁的时候觉得自己够大了,可以自己骑脚车上学. 到了16岁可以靠摩托车执照,毅然去考.我家在我18岁之前是严到吓死你, 9:30pm踏进门口就会看到包青天的老婆(包婆)拿着藤条坐在楼梯(门一开就见楼梯)等你. 所以我总跟依依和老屁(我两个妹妹)说她们现在有的自由是我当年的牺牲.如果不是有一个这么不乖的挡在前面,后面的怎么能这么爽快的摇脚喝椰水?

18岁一中学毕业,我就自己到处找吉隆坡学院的资料.誓要离开家,离开那个小地方.没错,咪咪反正还是很担心因为怕女儿已经很叛逆了,出去不懂会不会... (很多可能性) 当然,我还是走了. 上了学院没多久就交了个不懂自己到底有没有喜欢他的男朋友. 在这边有大概提了一下. 咪咪不是很喜欢他因为他家是卖冥纸的.就在她以为我跟了这个男人六年应该是离不开他了的时候, 我忽然觉得算了,原来我也没什么喜欢他.那段时间当然我打包回家啦!咪咪那个月应该特别奉献蛮多的吧!(对了，我们家是拜上帝的）
在诗巫待了一年，交了个我觉得他不错的男朋友。由于他工作的时间大多数在美里，恰巧依依在美里，恰巧我又待不下下，我又大包小包的去了美里。咪咪还一度担心我会跟这个男人回去他的国家（他是外国人，改天有mood提他的时候再讲）。他走了，我乖乖的留在美里快3年吧！
现在的我在吉隆坡，失业，没钱，跟一个不确定会爱我多久的男朋友住在一起。咪咪应该担心到快疯了吧！

咪咪，我已经快30了。 别担心啦！你女儿笑点跟哭点都很低不会有事的！我每天都有在祈祷，我是真的很认真地祈祷的！哭或笑都好，我的人生绝对是充满精彩和没有遗憾的！

有个朋友在fb问：[如果你的生命只剩最后八分钟，那你会怎么用？] 很认真地想了之后comment:[打电话跟我咪咪讲“对不起我不乖，可是我爱你”] {不好意思，我又哭了}

某一个时段

人的一生分成很多个时段.有婴孩时段,成长时段,学习时段, 及踏入社会之后各种的时段.如果每个时段都有一个时限,那六年算是一个时段吧!

中学毕业后,总觉得永远都活在小地方没有踏出去那人生就白活了.所以自己到处去找资料,一心只想到大城市体验生活.第一个教会我什么是恋爱的男人就是在那时我住的宿舍认识的.会跟他走在一起,其实也是在懵懵懂懂的情况下发生的. 六年的青春都花在这个男人的身上,不能说没有爱过,也不能否认他的优点.

跟他一起的六年,可能自己原本就自视甚高,也有可能自己根本没有异型缘,没有什么曲折离奇的分分合合或第三者出现.我就只是乖乖的呆在他的身边.算是乖乖的吗?我觉得大女人的呆在他身边比较适合.

记得好多从前的点点滴滴,记得我们都是穷学生的时候,记得我们踏出社会远距离恋爱的时候. 再差的记忆力都不可能把这些全都忘掉.

然而,往事只能回味! 跟他分开也快五年了,开始的时候还会想知道他的状况,但之后还是各自过各自的生活比较好.现在他有个爱他的老婆和可爱的女儿.想想当初放开他仿佛是对的选择.因为如果我们还在一起,我相信我不能给他他要的幸福.

问了自己一百次,到底当初的决定又后悔吗?其实不会,虽然跟他分开后我的感情世界变得复杂,猜疑,无安全感,眼泪,心痛,伤痕累累. 但那是我活过来的人生.没有经过这些种种,可能我永远都学不会忍耐,坚强,相信,珍惜! 没什么舍不舍得,永远相信前面的风景会更怡人!

不再是有没有内涵的问题

内涵包括了有读过点书，偶尔还会逛逛kinokuniya，至少看看reader's digest, 跟人聊的话题不只是足球和女人。不但如此，有内涵的男人还有修养。会帮女人拿东西，尊重女人，不乱发脾气！

总有听过一些会打女人的男人。这些男人基本上已经不能称之为男人。他们为了宣泄自己的压力和不满而向比自己弱小的女人下手。这种男人就算他上过哈佛大学博士毕业，一流的职业，拥有一间媲美小型公共图书馆的书房，跟人聊起的都是很有智慧的话题，SO WHAT？

这么说好像自己曾几何时被施暴过，其实从来没有。只是每个人对自己的感情都有一个底线。我可以对我所爱的有各种各样的容忍，但外遇和施暴是最不可饶恕的。

有位深交曾经问过我，“Jean，你自己长得不错啊，怎么你交过的男朋友长得都不怎么样？” 老实说，在感情上我不会刻意把外在放在首位，好看不好看从来都不会是令我心动的因数。每每有追求者的时候我总是用心眼去看他们的内在。我的那位深交有一天告诉我“Jean，你这次这位男朋友长得还蛮不错” 在当时我才仔细看一看我的男人的模样是蛮好看的。人说爱情是盲目的，对啊，我总是看不清楚我爱的人的样子！

talking about death (姑丈)

关于死,我的心情现在是平静的.出席过的葬礼不算太多但最伤心的是没出席过的.

在我还很小的时候,爸爸和咪咪需要工作所以就把我交给姑姑照顾.姑丈最开始的时候是跑船的,后来就转行在木山工作.总之他的工作都是多数离家在外,鲜少回来.我跟姑丈的感情出奇的好, 总喜欢他一回来就叫我"ninie在哪里?"之后还要把我抱起来.那时的我好喜欢被高大的姑丈抱起来的感觉. 这可能也是造就长大后的我在一段关系里需要拥抱多过其它亲密举动.
姑姑生的四个都是男生,而我自然而然就在他们家变成小公主.姑丈前脚才踏出家门,我已经在后面拉着我姑姑的裙角问姑丈几时再回来,而且啰嗦的程度是一天问三次,想念他的程度不哑于姑姑. 在那个时候,我甚至有爸爸姑丈哪位才是真爸爸错乱症.=_=''
姑丈的身世有点坎坷.我说的是一点因为坎坷的童年并没有在他的人格上产生任何伤害或促成他成长后行为怪异. 姑丈从小就是被其它家庭收养,因为那时的穷富悬殊太大,穷的人就真的很穷.姑丈被收养的家庭也只是没那么穷的家庭, 从小是被虐待长大的. 好像我听过好多从前穷的家庭的小孩都是这样被对待的.才开始稍微懂事他就需要出来帮补家计.直到跟姑姑组织了家庭后更加努力工作.
姑丈是一个对人很友善,很豁达的人.有时他会帮姑姑去巴刹买菜.左右邻居贪方便要他顺便帮忙,他也从不会说不.有时他从木山回来带些野味回来,还会跟大家分享甚至不收一分钱.
在我十九岁离乡背井,那时姑丈大概也有五十几岁了.还记得那天是我最后一天期末考,咪咪打电话给我.姑丈的在运送木桐车的路上由于太阳太猛烈,看不清另一架载着木桐的车抛锚在路旁,车祸就这么发生了.基于猛烈的撞击,姑丈的肚子穿过木桐当场死亡.咪咪打给我的那天姑丈已经下葬了所以我并没有赶回去.但想当然尔,我是哭到不像样(不想用太诗情画意的形容词,觉得自己不是悲情女主角)
依稀记得那几天我都睡不好,还试过有一天还梦到下着大雨,姑丈很孤单的躺在棺材里. 那时的我觉得死亡是孤单的.
算算日子,也有十年了.十年的日子并没有让我忘了他.我永远都忘不了那位总是笑着喊"ninie咧?我的ninie在哪里?" 的姑丈.

向日葵

极少数的人知道其实我不喜欢玫瑰,我喜欢向日葵. 玫瑰给我的感觉太妖艳,太夺目,总要小心呵护,细心保护.我喜欢向日葵因为它强壮,总是向着阳光微笑,一枝也能发出光芒. 它的属性耐旱,性喜温暖. 它属于菊类, 对,就是拜死人的花类.通常这种花给我的感觉是孤独的.
曾经有一次我偶然在油站边边的水嘈边看到几朵快枯萎的向日葵.我就兴起拔了几朵干掉的想要回家种种看(向日葵的种子就存在它的花卉里). 回到家里随手就把向日葵种子丢在花盆里之后就被我遗弃在一旁. 过了没几天,我家咪咪 (我可爱的老妈子) 大叫问我前几天丢在花盆的是什么植物,怎么全都长成一小棵,一小棵的. 向日葵的生命力好旺盛,无须施肥,浇水都可以自行成长.欣喜若狂的我和咪咪就除掉家门前草丛,把向日葵幼苗种下去.向日葵长到跟我一样高的时候适逢农历新年.那年新年好开心,比听到鞭炮声还开心.
向日葵也名太阳花. 看着它有时想想自己如果像足它,那有多好. 这也说明我还不够像它.
有时我会想,自己喜欢一个人或一样东西会不会是因为自己想学像它或自己根本就是他?这个问题值得我去深思.

才发现原来在我的笔记本里一张向日葵的回忆都找不到. 然而,我的记忆里它是如此鲜明!

我们还会再见的

MARGARET, AH BI 和祥龙是我去到美里最先认识的朋友.他们特地选皇朝这个地方为我饯行.感动ing, 酒店的中餐可是不便宜的. :p


等了一个小时菜还没有上,没办法皇朝总是在人多的时候有这种问题.SO,我们先来饭前大合照.

鱼翅,真正的名堂(不详,因为没有做好功课) 之后我们就把上的菜全都套上"富贵"命名. SO, 这碗是"富贵"鱼翅. -_-''

"富贵"自家豆腐.

有时很讨厌自己一个很不应该的问题就是有些鱼类和青菜的名称其实不是分得很清楚. SO,这碗东西就姑且叫它"富贵"青菜. (惭愧中)

"富贵"白菜 上面那一粒粒的是白果. (对, 就是煮腐竹薏米的白果)



"富贵"干煎鳕鱼(少数会认得的鱼) 因为喜欢吃到不得了.这种煮法我一个人可以生吞(erhmnn...有煮过的)半大片

"富贵"冰糖排骨 (炸脆后淋上冰糖浆)

高丽豆沙~ 总于有一道是知道名称,不再叫"富贵" 了的.

觉得自己这张照片有个成龙鼻子.

MARGARET的搞怪样子.可怜的她才从中国回来就生病了. 照片中的她正在准备"自家云吞"

最近刚刚有做了一个对人生波折很大任性的决定,我又踏出来吉隆坡这片土地.这片我以为我永远不会再回来待的地方.想想那时我义无反顾,悄悄地走不带走一片云彩的打包回家.不知道是不是冥冥中知道多年后的今天又会莫名其妙的回来. 所以那时的我完全没有伤感.
MARGARET是其中一个我在美里拾到的宝藏.在我开心,难过,彷徨,无助的时候她总是在我身边给我鼓励, 给我拥抱. 她看过我最脆弱和最坚强的那面.很两极但有时她就像我在美里的家人.这种家人的感情就算很久很久以后也会一直存在.